RainbowNet Blog Schweiz

Die SVP im Drogenrausch? Bewusstseinsverändernde Drogen an SVP-Parties? Die Welt dreht sich, offenbar auch bei ewiggestrigen Politikern, die sich anlässlich ihres Partei-Reislis Absinth reingepfiffen haben - eine Droge, die wohlgemerkt bis vor Kurzem noch illegal war.

Normalerweise tritt die SVP als Hardliner auf in Sachen Drogenpolitik. Kiffer sollen mit Heerscharen von Polizisten gejagt werden, erwachsene Menschen die lieber Canabis als Alkohol konsumieren, sollen kriminalisiert werden - Süchtige sollen zwangseingewiesen werden, zumindest solange eine öffentliche Erschiessung noch illegal ist.

Wenn es dann um Werbung für Alkohol geht, ist die SVP plötzlich anderer Meinung. Tausende von Alkoholikern ändern nichts daran, dass die SVP-Saubermänner den Alkoholkonsum fördern aber dafür auf allem Anderen herumhaken. Begründet wird diese Doppelmoral jeweils damit, dass Alkohol im Gegensatz zu Canabis legal ist. Dass Alkohol im Gegensatz zu Canabis süchtig machen kann und Körper und Geist komplett ruinieren kann oder dass Alkohol einen volkswirtschaftlichen Schaden in Milliarden-Höhe verursacht, all das ist der SVP egal.

Doch nun passieren plötzlich seltsame Dinge. Anlässlich ihres Fraktionsausfluges besichtigten die SVP-Politiker eine Absinth-Destillerie und einige probierten das Gebräu dann anschliessend. Lustig daran ist, dass Absinth bis vor kurzem noch illegal war, weil es sich hier um eine bewusstseinsverändernde Substanz handelt. Das Absinth-Verbot wurde vernünftigerweise aufgehoben……. und schon gehts beim Fraktionsausflug der SVP in psychedelische Sphären.

Da stellt sich natürlich die Frage was passieren wird, wenn Canabis eines Tages legalisiert wird. Werden dann die SVP-Parlamentarier ihr nächstes Fraktionsreisli im nächsten Coffee-Shop abhalten und sich mit der dann legalen Droge zudröhnen?

Ich persönlich würde das befürworten. Canabis macht im Gegensatz zu Alkohol ruhiger, hemmt Aggressionen und fördert philosophische Gedanken. All das würde den hetzerischen Brandstiftern der SVP mehr als gut tun……… frei nach dem Motto: Lieber breit als braun.

Rausch
Die besondere Wirkung des Absinths wurzelt in der Mischung aus beruhigendem Alkohol und stimulierendem Thujon, die sich anscheinend gegenseitig in ihren Wirkungen teilweise aushebeln.
Neben einer euphorisierenden, berauschenden und anregenden Wirkung, kann Absinth zu einem gesteigerten Farbempfinden sowie - in größeren Mengen- zu Halluzinationen und psychischen Problemen führen.
(VIVID: Fachstelle Suchtprävention)

Espace: SVP lernt die Kunst der Destillation
Fachstelle Suchtprävention: Absinth / Thujon - legalisierte Droge
Stadtwanderer: liebi manne, liebi froue, liebs volch!

Update 5. August 2008
Es scheint, dass bereits erste Folgeschäden zu verzeichnen sind, zumindest vermeldet der Tessiner SVP-Präsident Pierre Rusconi, er hätte in Claro bei Bellinzona ein Ufo gesehen. Da warnt man immer vor haluzinogenen Drogen und dann sowas…. tz-tz-tz…..
Tagi: Tessiner SVP-Präsident sichtet Ufo

Anlässlich der bevorstehenden SVP-Spaltung lanciert die SVP inoffiziell eine Deppen-Parade zur Ermittlung des dümmsten SVP-Politikers.

Als erster Top-Kandidat ging der Zürcher Möchtegern-Stadtrat Mauro Tuena ins Rennen, eröffnete auf NZZ-Votum ein Blog mit ein paar lapidaren Worten und Schreibfehlern, nur um selbst nach mehreren Wochen und rund 30 Kommentaren und Anfragen nicht eine einzige Antwort zu geben. Merke: Hauptsache man hat ein Blog, was da rein zu schreiben ist unnötig, wenn man nichts zu sagen hat:
SVP-Grossmaul Tuena hat nichts zu sagen

Um die Deppen-Parade auch sicher zu gewinnen, hat Mauro Tuena gleich noch einen draufgesetzt und verbreitet in seiner Stadtrat-Propaganda wieder mal gefälschte Statistiken resp er beweist mit seinem Flugblatt, dass er sogar beim Lesen von Statistiken überfordert ist:
Mauro Tuena lügt

Doch nicht nur berühmt-berüchtigte SVP-Politiker versuchen den Deppen-Pokal zu ergattern, auch der Freiburger Grossrat Werner Zürcher demonstriert mit seinem Abstimmungsinserat, dass die SVP zwar ständig auf Ausländern herumhackt, die nicht richtig deutsch können, dass aber ein SVP-Politiker es locker auf 7 Fehler in einem kleinen Inserat bringt:
Sind denn das alles Analphabeten?
Peinliche SVP-Werbung
Mit dem Satz: “Die Gemeinde Versammlung oder des General Rat soll über Einburgerungen eintscheiden” hat Werner Zürcher definitiv Chancen, zum diesjährigen SVP-Depp des Jahres gewählt worden……

…. wäre da nicht der ewig lächelnde Toni Brunner, der tatsächlich so dümmlich war und die SVP-Parteileitung übernahm, nachdem Ueli Maurer die SVP jahrelang auf einen Scherbenhaufen zugesteuert hat. Eine faschistoide Partei kurz vor der Spaltung zu übernehmen, zeugt definitiv nicht von viel Intelligenz. Aber wer erwartet schon Intelligenz in der SVP-Parteileitung.
Toni Brunner in Lebensgefahr
Neue Schuhe für Toni Brunner

Ausserdem bewirbt sich natürlich auch dieses Jahr Oskar Freysinger, der gerne pornographische Texte verbreitet, lächerliche Rap komponiert und glaubt, man könne Atommüll verbrennen:
SVP Antirap von Oskar Freysinger

Apropos Spaltung….. die letzten vernunftgegabten SVP-Politiker scheinen das sinkende Schiff zu verlassen. Zumindest der Glarner Vice-Präsident Martin Landolt hat unter Protest die SVP verlassen: “An der Delegiertenversammlung von letzter Woche habe sich die Glarner SVP von ihrer liberalen Haltung verabschiedet und ihre historisch gewachsene politische Herkunft über Bord geworfen”. Wo er Recht hat, hat er Recht.
Eklat bei der Glarner SVP

Unzählige Menschen hungern, unzählige sterben in sinnlosen Kriegen, der Klimawandel bedroht die gesamte Menschheit….. und amerikanische Evangelikale beten für billiges Benzin.

Was im ersten Moment wie ein Witz klingt, scheint bitterer Ernst zu sein. Wie 20-Minuten berichtet, bilden sich in Amerika erste Gebetstrupps die vor Tankstellen zu einem Gebet-Happening laden. Nicht für mehr Essen für Hungernde und nicht für weniger Tote durch sinnlose Kriege, nein diesen Christen geht es um viel wichtigeres, um billigeres Benzin.

“Allmächtiger Gott, segne uns und gib uns Kraft, auf dass wir diese hohen Preise drücken“, so betet Rocky Twyman in Washington. Und mit ihm versammeln sich rund 200 Leute an den “Prayer at the Pump” Gebetsorgien.

Sie bekennen sich öffentlich zu christlicher Nächstenliebe, doch beten sie nicht für ein Ende des Krieges im arabischen Raum oder für ein Ende der amerikanischen Folter in Guantamo, sie beten auch nicht für die Abschaffung der Todesstrafe oder gegen die Zerstörung der Natur - Gottes Schöpfung. Nein, sie beten für billiges Benzin.

Doch seien wir ehrlich. Wenn Gott sich wirklich um die Benzinpreise kümmern würde, dann würde er das Benzin für 50 Dollar pro Gallone verkaufen, damit der menschliche Wahnsinn endlich aufhört, mit dem diese Welt in Schutt und Asche gelegt wird.

Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde und er sah dass es gut war. Doch dann kam der Mensch, glaubte es noch besser machen zu können und begann diesen Planeten und seine Bewohner auszubeuten und zu zerstören. Klimawandel, Ozonloch, verseuchte Meere, vergiftete Landstriche… wahrlich, der Mensch hat sich die Erde wirklich Untertan gemacht.

Dafür und für vieles mehr müssten wir uns in Grund un Boden schämen und müssten Gott darum bitten, dass er unseren kollektiven Wahnsinn und unseren globalen Grössenwahn endlich stoppt. Aber anstelle dessen beten gewisse Kreise für billiges Benzin, für mehr Luxus (für sich selbst) und Wohlstand und gewisse Fanatiker beten gar für den Niedergang anderer Religionen und Kulturen. Gott dürfte dabei bei all dem nur irritiert den Kopf schütteln.

Das erinnert mich an Janis Joplin, die in einem ihrer Lieder sang:

Oh Lord, want you buy my a Mercedes Benz……. I wait for delivery until………

Sorry, aber ich kann die Bibel vorwärts und rückwärts lesen, davon finde ich nichts, einfach nichts, ausser vielleicht diesem:

Und wenn du betest, sollst du nicht sein wie die Heuchler; denn die lieben es, in den Synagogen und an den Ecken der Straßen stehend zu beten, damit sie von den Menschen gesehen werden. Wahrlich, ich sage euch, sie haben ihren Lohn dahin.
Du aber, wenn du betest, so geh in deine Kammer und, nachdem du deine Tür geschlossen hast, bete zu deinem Vater, der im Verborgenen ist, und dein Vater, der im Verborgenen sieht, wird dir vergelten.
Wenn ihr aber betet, sollt ihr nicht plappern wie die von den Nationen; denn sie meinen, daß sie um ihres vielen Redens willen werden erhört werden.
Seid ihnen nun nicht gleich; denn euer Vater weiß, was ihr bedürfet, ehe ihr ihn bittet.

und das ist garantiert nicht billigeres Benzin!

Jetzt hilft nur noch beten
Beten nützt nicht: Öl über 120 Dollar

SVP-Parteipräsident Toni Brunner braucht dringend neue Schuhe, das RainbowNet-Blog hat einen Vorschlag.

Ein Jahrzehnt lang hat der ehemalige SVP-Präsident Ueli Maurer die SVP radikalisiert und die SVP zu einer Extremisten-Partei umfunktioniert. Die Kluft zwischen bürgerlichen SVP-Politikern und der Hardliner Parteispitze rund um Christoph Blocher und Konsorten wird immer grösser, eine Spaltung zwischen bürgerlichen und radikalen SVP-lern scheint unvermeidlich.

Nachdem die Bündner SVP sich nicht vom totalitären SVP-Zentralvorstand erpressen lässt und auch die Berner SVP sich gegen den Ausschluss der ganzen Bündner Kantonalpartei ausgesprochen hat, steht Toni Brunner sozusagen in einer Einbahn-Sackgasse. Wenn er die Bündner Kantonalpartei ausschliesst, wird er für das Schweizer Volk zum totalitären Parteidiktator und wenn er es nicht tut, verliert er sein Gesicht aufgrund der leeren Drohungen. Schachmatt.

So hat Toni Brunner als neuer Scheinpräsident vorallem zwei Aufgaben. Einerseits all den Dreck wegzukehren den sein Vorgänger in der SVP hinterlassen hat und anderseits muss er auf einem Scherbenhaufen spazieren, der durch die Hetzkampagne gegen Eveline Widmer-Schlumpf entstanden ist.

Deshalb empfiehlt das RainbowNet-Blog Toni Brunner die hier abgebildeten Putzschuhe. So kann er bei jedem Schritt den er tut etwas vom braunen Dreck wegwischen und anderseits sind seine Füsse etwas geschützt vor den vielen Scherben. Hinzu kommt, dass sich Toni Brunner in solchen Schuhen wie ein Teletubby bewegt und das wiederum passt einfach zu seinem ewigen Grinsen. Wenn SVP-Politik, schon so hässlich daherkommt, kann ein wenig Aufheiterung nicht schaden.

Jeder ist mal unaufmerksam an der Arbeit, so wohl auch die Leserbrief-Redaktion von Blick Online. Man kennt das ja bei Leserbriefen, manchmal steht anstelle des Namens nur “Name der Redaktion bekannt”. So soll auch eine anonyme Meinungsäusserung möglich sein. Doch wenn der Redakteur etwas zuviel gekifft hat oder sonstwie abwesend ist, kommt sowas dabei heraus:

Bis zu einer allfälligen Korrektur hier nachzulesen:
Blick Leserbriefe vom 21. April 2008

Ungeachtet dieser Kuriosität wundert mich eines aber in der Tat. Was in aller Welt meint der Leserbriefschreiber mit “So ungefähr meine Meinung”? Ist das eine Aufforderung an die Redaktion, den Text noch auszubessern, weil die eigene Meinung noch nicht so ganz klar ist?

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER “USS LINCOLN”, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

SVP Nationalrat Oskar Freysinger veröffentlicht Antirap gegen Rapper Stress. Rinderwahnsinn in der SVP?

Im Wahlkampf ist schliesslich jedes Mittel Recht um in die Medien zu kommen. So springt nun auch Oskar Freysinger auf den Zug auf und versucht sich erfolglos als Rapper….. und ist auch schusselig genug, diese Lachnummer als Video zu veröffentlichen.
Oskar Freysinger dachte sich wohl, was Thomas Fuchs alias Gansta Thommy F. kann, das kann ich schon lange.

So verkündet Oskar Freysinger in seinem Video, dass die Stimme von Rapper Stress der einer alten Ziege gleicht. Melanie Winiger, die Freundin von Stress, ist in den Augen von Oskar Freysinger ein Blumentopf.
Nunja, der Porno-Poet Oskar Freysinger hatte schon immer eine etwas seltsame Einstellung Frauen gegenüber, aber das irritiert nun doch irgendwie ein bisschen.

Doch wenn ich ehrlich sein soll, so bescheuert die Musik resp Video Shows der SVP-Showmaster Thomas Fuchs und Oskar Freysinger auch sein mögen, es ist mir doch lieber, sie machen sich so zum Affen, als dass sie weiterhin ebenso erfolglos versuchen zu politisieren. Sonst kommt Nationalrat Freysinger wieder auf so Ideen wie die, dass man Atommüll doch einfach verbrennen kann.

Hmmm….. ob wir allen SVP-Politikern Instrumente zuschicken sollten?

SVP Plakate zur Ausschaffungsinitiative soweit das Auge reicht.

Seit geraumer Zeit tapeziert die SVP alle Wände dieses Landes mit Plakaten für ihre rassistische Ausschaffungsinitiative (Initiative zur Ausschaffung krimineller Ausländer).
Weil die SVP mit ihrer realsatirischen Polit-Komik trotz aller Tragik immer wieder zum auslachen einlädt, fühlten sich einige geradezu musisch inspiriert und kreierten ein paar sehenswerte Alternativ-Vorschläge für die SVP-Plakate.

Ignoranz.ch Die lustigen Schäfchen
Flickr:A mouton, mouton et demi

So stellt sich uns die Frage, brauchen wir eine Initiative um kriminelle Ausländer auszuweisen (was wir ja bereits können und tun) oder sollten wir nicht doch besser volksverhetzende und rassistische Politiker abschaffen?

Deshalb leistet auch das RainbowNet Blog seinen künstlerischen Beitrag dazu, um darauf hinzuweisen, was dieses Land wirklich bedroht und was wir ausschaffen abschaffen müssen.

To be continued………..

SVP Nationalratskandidat Thomas Fuchs alias “Thommy F.” schlägt zurück … und verarscht sich selbst.

Beginnen wir die Geschichte doch von vorne.

Nachdem SVP Gangsta Thomas Fuchs wiederholt auf Jugendlichen und im Speziellen auf Rapper und HipHopper herumhackte, hat die Zürcher HipHop-Crew D.I.C. eines der Plaudervideos von Thomas Fuchs’s TV-Sender geschnappt und es vernünftig vertont. Heraus kam dieses Prachtwerk von einem HipHop-Video.

Thommy F. - Gangstah 4 Life

Dieses Video erfreute die ganze Welt:
20min: Rapper machen SVP-Fuchs auf YouTube zum Zuhälter
Obwaldner-Blog: Thommy F. Ganstah 4 life
Anti-SVP Blog: Thommy F. from Berne
Adrian Durtschi: Thomas Fuchs als Ganster
habi.gna.ch: Fuchs-TV mal etwas anders

Also machten sich die Jungs von D.I.C. erneut ans Werk und kreierten das nächste Video.

Thommy F. - Ig han de Swag

Auch dieses Video erfreute wieder die ganze Welt:

20min: Hip-Hopper dissen weiter: SVP-Mann droht mit Anzeige
Anti-SVP Blog: Thommy F. Part II
HipHopBlog: HipHopper dissen Fuchs

Zuerst wollte Gangsta Thomas Fuchs seine Anwälte auf die bösen Rapper von Zürich hetzen, aber Angesichts der Aussichtslosigkeit eines solchen Unterfangens sagte sich Thomas Fuchs: “Mich verarschen? Das kann ich auch selber…. und ich kann es noch viel besser!”.

Und so kommt es, dass nun ein von Thomas Fuchs produziertes Video durch das Web geistert, indem Neo-Gangsta Thommy F. der Welt erklärt, wie böse diese Rap und HipHop Musik doch ist, dass er die Welt vor diesen bösen Jugendlichen retten wird und…… ach keine Ahnung worum’s in diesem Video eigentlich geht, es ist trotzdem saulustig.
Ich dachte wirklich, dass das Video von D.I.C. nicht mehr zu toppen ist, aber wie Thomas Fuchs sich selbst in seinem neuen Video verarscht, ist einfach ein Höhepunkt in der Welt der Real-Satire.

Thomas Fuchs auf eDemokratie.ch

Nun denn, das Rennen hat begonnen, wer wird wohl diesmal das neuste Thomas Fuchs Video zu einem Thommy F. Gangsta Video umbauen?

Authentische Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.”
Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!”

Tower: ‘Sind sie ein Airbus 320 oder 340?’
Pilot: ‘Ein A 340 natürlich!’
Tower: ‘Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?’

Pilot: ‘Guten Morgen, Bratislava.’
Tower: ‘Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.’
Pilot: ‘Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.’
Tower: ‘Hier ist wirklich Wien.’
Pilot: ‘Wien?’
Tower: ‘Ja.’
Pilot: ‘Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.’
Tower: ‘Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.’

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: ‘Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.’
Pilot: ‘Macht nichts. Die klatschen eh immer.’

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
‘Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr.
Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ……..’
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
‘Halt’s Maul und stirb wie ein Mann!’

Pilot: ‘Da brennt eine Landeleuchte.’
Tower: ‘Ich hoffe, da brennen mehrere.’
Pilot: ‘Ich meine, sie qualmt.’

Pilot: ‘Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.’
Tower: ‘Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.’
Pilot: ‘Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.’

Tower: ‘Haben Sie Probleme?’
Pilot: ‘Hab meinen Kompass verloren.’
Tower: ‘So, wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.’

Tower: ‘Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5,Whiskey 2,Delta 1 und Oscar 2.’
Pilot: ‘Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.’
Tower: ‘Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.’

Pilot: ‘Erbitten Starterlaubnis.’
Tower: ‘Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?’
Pilot: ‘Wie jeden Montag nach Salzburg.’
Tower: ‘Aber heute ist Dienstag!’
Pilot: ‘Was? Dann haben wir ja frei.’

Pilot: ‘Gibt’s hier keinen Follow-me-Wagen?’
Tower: ‘Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.’

Tower zu Privatflieger: ‘Wer ist alles an Bord?’
Pilot: ‘Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.’
Tower, nach harter Landung des Fliegers: ‘Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?’

Tower: ‘Haben Sie genug Sprit oder nicht?’
Pilot: ‘Ja.’
Tower: ‘Ja, was?’
Pilot: ‘Ja, Sir!!!’

Tower: ‘Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.’
Pilot: ‘Hmmmm… Dienstag würde mir gut passen.’